我越来越不喜欢回家，因为我永远都是他们的审判者，而我很不幸的只能做犯人。这一辈子，我憎恨他们给我带来的不幸。我不想诅咒他们，就因为他们是我的家人。我也不想默默承受，所以选择了远离这个我不想回去的家。从我懂事开始，不开心的事情就一直一直的跟着来。也许，我是悲观的。一旦失去中心，就会先想到要去死。毕竟，我就快受不了了。我指着那个“她”说了一句话，“你为什么不帮我？就算“他”骂我、打我，你为什么都不说话？”结果，“她”给我的答案是，“是你的错，你应该承认的。”我的错？真是我的错吗？难道，我就要吞下那个错吗？不是我的错，我还要默默承受？为何“她”不帮我说句话？我的心里，反复的在想这个问题。后来，我对着“她”讲了一句话，““你”永远都没资格做我的“家人”。这一辈子，你都没资格。因为在我最需要你的时候，你居然给我一人的承受。”
散了，我要走了。我再也不要过着这样的生活。以前的我，常欺骗自己。明明知道过这样的日子，永远都不开心。但是，我还是选择过这样的日子。我常常跟朋友说，我过的日子有多好、有多好，但却是痛苦的。就好像一把活生生的刀，插入你的心一样。好痛、好痛。记得一个很好、很好的朋友说，“不要哭，擦干眼泪，你又是一个很坚强的人。就算要哭，也不要在别人的面前哭。不管你再怎么伤心，别人都不会帮你擦干眼泪。只有你，才能帮自己坚强起来”。我听他的话，我做到了。对，我做到了。因为他说的，都是真的。没有人，因为你的伤心，而谅解你。我明白了这个道理。就算，他是自己的家人。
家人的不谅解，工作的不如意，好累、好累。我坚强不起来，真的。我觉得自己，失去了方向。想想自己，从来没有对不起谁，但却被排挤。朋友，给了我安慰。我谢谢他们。
爱情海 